Las mil y un aventuras en el subway
Gracias a la super promoción del sanwich de jamón a 20 pesos no he podido salir del subway por semanas.
LUNES
Después de haber pedido mi super sanwich de jamón, yo estaba esperando a que la cajera me cobrará la cuenta.
Como la cajera tardaba mucho me puse a leer el libro de quejas del establecimiento en voz alta:
TODAS LAS TRABAJADORAS DEL SUBWAY ESTAN BIEN GUAPAS MENOS LA CAJERA.
Después de leer esto me empecé a reír y la cajera me contesta:
ESO LO ESCRIBIO UN COMPAÑERO QUE TRABAJA EN LA MAÑANA.
Cuando ví que la confianza entre la cajera y yo era absoluta le dije:
MIRA, TE VOY A LEER OTRA QUE ESTA AQUI:
PESIMO SERVICIO, LA CAJERA ME COBRO DE MAS Y NO LO QUISO RECONOCER.
La cajera me dijo:
ESO LO PUSO UN CLIENTE QUE VINO HACE DOS HORAS.
y le digo:
Y NO QUISISTE RECONOCER QUE LE COBRASTE DE MAS?
La cajera ya no me contestó.
MARTES
Era un martes y tenía mucho trabajo que atender asi que me dirigí al subway y pedi mi comida por el drive-tru.
Al llegar a la ventanilla sale un señor y le empiezó a decir mi orden:
DOS DE JAMON COMPA
El señor me dice a la brava:
ESPEREME TANTITO QUE SE ME VA A IR EL CARRO
El señor sale corriendo a la calle y empieza a orientar a un carro a que saliera del cajón del estacionamiento.
El señor que me estaba levantando la orden era el mismisimo parquero.
MIERCOLES
El reloj marcaba las 3 de la tarde y ya era la hora de dirigirme al subway a pedir mis dos sanwiches de jamón cuando iba llegando al estacionamiento y veo a una botarga de sanwich bailando el twist a pleno rayo del sol por las calles de Juárez. Al verlo me dirigí hacia él inmediatamente y me tomé una foto.
“SEÑOR DON BOTARGA, SEÑOR DON BOTARGA!.. UNA FOTO!”
La botarga muy emocionada voltea y responde:
“CLARO QUE SI PARA MI ES UN PLACER”
Pobre perro, que placer ha de tener estar haciendo el ridiculo en plena calle.
Después de esto me metí al establecimiento y ahi estaba mi compa el parquero sentado en la mesa. Al verlo me dirigí a saludarlo y cuando lo abracé le dije:
NO LO HABIA VISTO, ESTABA BIEN PREOCUPADO POR USTED, YO PENSE QUE YA LO HABIAN PUESTO DE BOTARGA A BAILAR EL TWIST EN LA CALLE.
Al parquero no le pareció mucho mi comentario.
Cuando tenía la edad de 12 años dedicaba toda mi vida a la natación, entrenaba en las mañanas y en las tardes, me acuerdo llegar a mi casa y dormirme para luego despertarme y volver a ir a entrenar, ir a la escuela y luego ir a entrenar.
Como nuestro equipo era muy competitivo nos invitaban a competir en diferentes ciudades de Estados Unidos y de Chihuahua.
Una vez tuvimos una competencia en Chihuahua y el equipo rentó un camión para viajar al evento; ibamos todos los nadadores y sus familias.
Salímos a Chihuahua y yo recuerdo haberme sentado enfrente con muchos papás porqué ya no había espacio en la parte trasera dondé todos mis compañeros iban. El viaje seguía su curso cuando ibamos llegando a Villa Ahumada y el chofer decidió no parar para llegar mas temprano a la ciudad capital asi que pasamos de largo el pueblo.
En el transcurso en el que pasabamos Villa Ahumada un compañero abrió la ventana de su lugar, sacó la cabeza y esperó a que el camión pasará por el lugar en donde todos se paran a comprar burros. Al pasar por ahí mi compa le valió madre y grito lo mas fuerte que pudo:
JUAREZ COCHA PINCHES BURREROS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Yo recuerdo perfectamente la expresión de indignación de todos los papás porque estaban a mi alrededor y yo estaba ahogandome de la risa, en mi vida me había reído tanto, paraba de reír porque me faltaba aire, era la primera vez que lloraba de la risa y recuerdo que se paró la encargada de nosotros y regaño a otro wey y le dijo que respetará a las familias que venían dentro del camión, que venían niños y todo.
Gracias a ese acontecimiento la porra de nuestro equipo con promedio de edad de 11 a 16 años se convirtió en:
1, 2, 3 JUAREZ COSHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Recuerdo gritar la porra a todo pulmón junto con los demás enfrente de padres de familia y familias enteras abrazadas, todo Chihuahua nos veía con pena.
La persona que gritó en el camión se llama Carlos Alberto Hernández y después de ese momento que sucedió me dí cuenta que era mi mejor amigo. Nadie me había hecho reír así.
Con mucho cariño, FELIZ CUMPLEAÑOS CARLOS !!
La historia del dia
Eran las once de la mañana y el sol me comenzaba a lastimar todo mi cuello, sentía toda mi garganta seca asi que me acerque al garrafon que estaba aventado atras de una caseta de control que estabamos pintando.
El pintor se encontraba sentado en la hielera tomando agua y me comentaba que no había agua para poder trapear un cuarto que iban a pintar, oyendo esa excusa sin pensarla dos veces le dije que se subiera a la troca para ir a llenar unas cubetas con agua y asi yo poder ir al oxxo y comprarme una soda.
Llegamos a la gasolinera y el pintor se puso a llenar las cubetas con agua. En la espera de que se llenaran las cubetas un ruido comenzó a escucharse y me di la vuelta y era un carro con las dos llantas ponchadas forzando su llegada a la bomba de aire que se encontraba justo alado de nosotros.
Cuando vi el carro me empecé a reír porque me acordé del carro de un amigo que lo había dejado ponchado de la misma forma.
Estaba en plena carcajada cuando de pronto el piloto del automovil se baja para ponerle aire a sus llantas y era un señor con una camiseta que decia PROUD TO BE AN AMERICAN, unos shorts cargo camuflageados y una protesis en la pierna izquierda.
El pintor y yo nos quedamos paralizados con la boca abierta. Me quedé en shock, el señor se baja muy vergas del carro en el que él conducia, va a ponerle aire a las llantas y nos dice:
MUEVA SU CAMIONETA PORQUE LA MANGUERA DEL AIRE NO ALCANZA
culeadote fui a mover la camioneta cuando el pintor empezó a hacerle preguntas asi a la brava al señor
QUE LE PASO SEÑOR?!
el señor le contesta
PADEZCO DIABETES Y ME TUVIERON QUE CORTAR LA PIERNA
el pintor le dice
A MI PAPA TAMBIEN LE CORTARON LA PIERNA POR LA DIABETES, TENGO UN AMIGO QUE LE DIERON 6 BALAZOS Y LE DESTROZARON LA PIERNA Y EL TAMBIEN ANDA EN PROTESIS Y QUIERO QUE EL ANDE ASI COMO USTED MANEJANDO UN CARRO Y TODO
el señor le responde
VIVO EN TAL CALLE COLINDANTE CON TAL MI TELEFONO ES TAL Y VIVO A DOS CUADRAS DEL SORIANA VEN Y VISITAME, YO PENSE QUE NO LA IBA A ARMAR Y MIRAME AQUI ANDO HECHANDOLE GANAS.
el señor se subió al carro y se fué rayando llanta.
Mis peores experiencias #1
Queridos lectores, ESTOY DE VUELTA!!!!!!!!!..
Gracias al estilo de vida tan desenfrenado que me gusta llevar eh tenido una serie de eventos desafortunados que para mi punto de vista deben ser relatados.
A continuación:
MIS PEORES EXPERIENCIAS
El despertador sonaba a las 5.30am para que yo me levantará a trabajar pero gracias a los vagos que vienen a asaltar mi bote de basura en las madrugas yo ya estaba despierto.
- Muy animado y contento yo estaba
- La musica metalera muy temprano escuchaba
- Pues un concierto de Deftones/Dillinger escape plan me esperaba
Con muchisimas cosas que hacer y sin ningún peso estaba decidido a triunfar en la mañana para poder tener mi recompensa en la noche que era el concierto mas vergas del mundo, asi que me aliste y me fui a trabajar temprano.
Las horas transcurrían a lo largo del día cuando comence a recibir llamadas de todos mis amigos..
“VAS A IR?!”
“A QUE HORAS NOS VAMOS?”
“NOS VEMOS EN TU CASA!”
Tanta presión me hizo tomar la decisión de no pagar mi radio y mejor comprar el boleto para el concierto pero todavia estaba 100 pesos corto asi que no le puse gasolina a la camioneta.
El tiempo se venía encima y el calor estaba insoportable.. todo mi cuerpo sudaba y yo sin agua.. pensando solamente en Chino Moreno y sus compas.
Por fin la hora llegaba!!!!!!! prendí mi camioneta y me fui derechito a mi casa, pues ahi me esperaban mis amigos esperandome con unas birrias para irnos al concierto.
Llegamos a El Paso y sin perder mas tiempo nos fuimos directamente a comprar cervezas.. yo estaba 100% decidido a destrozar a toda persona que se me pusiera enfrente, estaba tan emocionado que queria hacer un desmadre y disfrutar el concierto a plenitud, estaba tan pobre que mis compas picharon la promoción del mes: 3 latotas de miller a 5 dolares.
Faltaban 20 minutos para q empezara el concierto y sin pensarlo dos veces me tome de fondo las 3 latotas, nos fuimos al evento y llegue hasta mi madre saltando y gritando cuando de pronto PUM empieza dillinger escape plan y yo corriendo a la entrada grite y grite.. WOOOOOOOOOOOOOOOOO WOOOOOOOOOOOOOOOOOO cuando de pronto me agarran mi boleto y me dicen:
“SU LUGAR ESTA EN LAS GRADAS SEÑOR”
EN LAS GRADAS?!?!?!?!?!?!!??! como crees que yo voy a ver en las gradas bien mega super borracho a deftones/dillinger escape plan… me dieron mi boleto y le dije a mi compa q estaba alado mio:
MIRA WEY! ASI SE HACE ESTE PEDO!!!! (yo hasta mi verga)
me salto las gradas para caer en el floor, volteo a mi alrededor y veo que todo fue un éxito y yo diciendome a mi mismo por dentro bien borrachote.. ERES LA VERGA RICARDO YO NO SE COMO LE HACES PERO SIEMPRE LO LOGRAS.. cuando de pronto llega un policia y me tira las luces en la cara………… lo primero que pensé fué: salgo corriendo y entre la gente y me pierdo……….. salgo corriendo y me doy unas vueltas y me voy a la entrada del floor cuando otro guardia me intercepta y pues ya desistí a correr y me quede quieto.. de pronto volteo para atrás y veo al otro policía q me estaba persiguiendo super encabronado gritandome: ITS OVER!!!!! ITS OVER!!!!!!! LETS GO!!!!!!!!! y se me lanza para agarrarme la mano y doblarmela para atrás para someterme y sacarme a la chingada..
El policia al quererme agarrar me sujeta la mano izquierda para someterme, pero como yo soy zurdo pues cuando me agarro la mano yo le gire mi muñeca y yo lo termine agarrando a el.. estire mi brazo a la altura de su pecho y empece a gritar.. YA YA YA ESTUVO YA CALMADO YA PERDI
Después de ese momento el policia se puso rojo rojo rojo rojo rojo y me llevó a un cuarto.. me tomó una foto.. mi estatura.. mi peso.. mis rasgos q me caracterizan y me sacó a patadas del coliseo.
Ya estando afuera el policia me dijo: NO PUEDES ACERCARTE A 20 METROS DEL COLISEO, TU FOTO YA FUE DISTRIBUIDA CON TUS CARACTERISTICAS PORQUE TIENES PROHIBIDA LA ENTRADA.
Me hicieron cartelones y todo..
No duré ni 2 minutos adentro del concierto.
General # 7
Me encontraba muy agusto en mi casa cuando de pronto oí que alguien tocaba la puerta muy desesperadamente.
Con mucho miedo decidí asomarme por la ventana y para mi sorpresa era mi amiga Paty tocando la puerta como loca, sin pensarla dos veces baje corriendo creyendo que esto se trataba de una emergencia.
“Te tengo que enseñar algo” gritaba enloquecidamente en las afueras de mi casa.
Al abrir la puerta mi amiga entra a la casa y de inmediato se dirigió a la computadora y sin pedir permiso ni nada cerró todos los programas que estaba usando y se metió a facebook y me enseño lo que a continuación llamaré:
EL MENSAJE MAS VERGAS QUE EH LEIDO EN FACEBOOK
Obviamente mi amiga no le respondió. Lo siento Muhammad, a lo mejor te faltó salir con turbante en la foto, JAJAJAJAJAJA.
Aventura # 8
Me encontraba en plaza de las américas esperando a que le instalaran un cortacorrientes al carro de un amigo y para matar tiempo decidí ir al “xcape” a jugar el super juego.. MARVEL VS CAPCOM 2
Como era de esperarse había una persona jugando, estaba el segundo lugar vacante para retar asi que llegue decidído a partir madres porque me gusta mucho el juego así que no me toque el corazón y escogí a mis mejores peleadores.
Después de escoger a mis peleadores me percate que había fila para jugar pero no me explicaba porque no habían agarrado mi lugar ya que había estado por mucho tiempo vacante, preferí no darle importancia y me concentre en el juego.
Comenzó la batalla y sin tocarme el corazón comencé poniendole una arrastrada a mi oponente y en menos de lo que canta un gallo saqué a su primer peleador.
Al momento de que salió el segundo peleador hice una combinación encabronada de patadas y golpes y lo maté casi al instante.
Cuando salió el tercer peleador no me toqué el corazón y le hice la máxima combinación de chingazos y lo maté al momento de salir.
Festejé como si hubiera ganado la copa mundial de futbol porque no había recibido ningun golpe y nisiquiera habia usado a mis otros peleadores, yo solo oía a la gente murmurar: “este wey es bien culo”, y luego me percaté que mi oponente seguía picandole a todos los botones después de haber perdido, así que decidí avisarle a mi contendiente que ya le habia ganado y que dejará jugar a otro y cuando voltie la mirada me lleve la sorpresa de mi vida…
Mi contendiente tenía sindrome de down.
General #6
PREVIO
Antes de que me animara a escribir mi siguiente anecdota me encontraba haciendo tarea de contabilidad, analizaba el problema que me habian dejado de tarea y se me había olvidado como resolverlo, me quedé callado y me puse a pensar..
Yo: A como le hacia el pinche Bersa..
Después de mencionar el nombre de mi querido compañero me puse a pensar como nos habiamos hecho amigos..
BERSAIN CARREÑO
Este gran hombre es originario de Oaxaca, siempre nos burlamos de el porque decimos que nació en el pueblo donde nació Benito Juárez y que cuando llega a su tierra natal lo reciben con tambora como si fuera idolo de los niños, hubo una vez que salimos de viaje escolar y se subieron los militares y todos temiamos que pusieran al Bersa a cantar el himno nacional por su apariencia hondureña pero gracias a Dios jamás sucedió.
El buen Bersa es la máquina de nuestro edificio de civil, trabaja toda la mañana para ganarse el pan de cada día, tiene la simpatía de los profes, siempre asiste a clases, siempre tiene buenas calificaciones, siempre sabe hacer todas las cosas, siempre esta de buen humor, te contagia la alegría, siempre te ayuda para explicarte cosas, a veces picha la soda, fuma a morir, es amante de la lucha libre, le gusta el buen rocanrol, es fanático de la historia mexicana y por si fuera poco siempre anda en ruta, tiene todos los elementos que yo exijo para admirar a alguien.
La vez que nos conociamos compartiamos clase en tercer semestre, investigación documental era la materia, el profe que la impartía era un ruquillo loco que llegaba a clases con su cigarro prendido, agarraba la silla y la arrastraba al centro del salón, se sentaba, nos miraba a todos, se paraba y nos gritaba: FUMEN QUE ESPERAN!!!!.. el profe loco tiraba los señalamientos de no fumar y nos decia: nomas cierren la ventana para que no metan dedo. Al ver tal divertinaje el salón enloqueció y todos prendieron sus cigarrillos, esperaron hasta terminarselo y despues ya todos nos preparabamos para tomar la clase cuando de pronto un olor espantoso y penetrante empezó a invadir el aula, toda la clase volteo al mismo tiempo a ver quer era lo que originaba ese olor tan culerote, al percibir el olor nos dimos cuenta que provenía de la esquina, todos dirigimos nuestra mirada hacia ese punto y nomás se oyó a un grito de una persona que estaba en el salón.
Alumno: Ese wey esta fumandose un puro!!!
El profe lo señala y le dice:
Profe loco: Esas si son mamadas compañero, salgase de mi clase
Fué tanta mi risa que conté la historia por semestres enteros haciendo burla de ese pobre diablo que había prendido un puro en el salón, que me hice amiguisimo de él así que este escrito esta dedicado a él.
COMIENZO
La semana comenzaba y estabamos esperando a que nuestro chalán de muchisimos años llegará, claro que el que estaba esperando más su llegada era yo porque si no llegaba yo tenía que hacer su trabajo.. mis esperanzas empezaban a carecer al pasar las horas cuando de pronto lo vi llegar a lo lejos, llego directamente con mi papá y le dijo que si podía ir al seguro porque no aguantaba una muela, mi papá al ver el rostro del hombre todo hinchado le dió permiso para ir al seguro.
Al siguiente día nuestro chalán llamado “El Peñita” jamás se reportó.
Tuvo que ser hasta el siguiente día cuando fue al trabajo y mi padre le preguntó que porqué había faltado el día anterior.
Peñita nos contó la siguiente historia:
Resulta que el buen Peñita se fué al seguro y tardaron varias horas en atenderlo, al llegar su turno el doctor lo atendió.
Doctor: Siéntese Peñita haber digame que puedo hacer por usted!
Peñita: Me duele una muela
Doctor: Haber, abra la boca, diga AH!..
al momento de que Peñita abrió la boca, el doctor no dudo un instánte y acercó el bote de basura para devolver un poco de comida y le dijo al pobre hombre.
Doctor: Hace cuanto que no te lavas los dientes? esa muela ya no sirve, esta infectada tenemos que sacartela, pero tendrá que ser mañana porque ya no hay anestecia.
Peñita: Ya saquela doctor, ya no la aguanto, llevo con este dolor todo el fin de semana..
Doctor: Asi sin anestecia? Chingue su madre o que?
Peñita: Sii doctor, chingue su madre.. así mero nomas agarreme bien
El doctor sin tocarse el corazón mando llamar a 3 personas y ordenó que lo sujetaran bien..
-Agarrenlo bien cabrones!- dijo..
Sin perder mas tiempo le abrió la boca, le metió sus artefactos y sin pensarla tiró con todas sus fuerzas, NO SALE!! dijo el doctor.. un jalón más, mas fuerza!!, AGARRENLO CABRONES, CHINGADO, ya esta saliendo.. ya mero, ya mero, ya esta!!!!!!!
El doctor contento por su obra le dice al valiente paciente:
Doctor: Muy bien Peñita, me tiene bien sorprendido ni pio dijo.. Peñita? Peñita?
El pobre Peñita estaba desmayado.
Aventura #7
El día apenas empezaba, yo me encontraba en la alberca universitaria, acababa de salir de mi entrenamiento de natación y me estaba alistando para ir a la secundaria, mientras me peinaba yo estaba pensando – ‘ Tengo un chingo de hambre, ojalá y mi mamá me traiga un buen desayuno’ -.
Al salir del vestidor me dirigí a las afueras de las instalaciones universitarias para esperar a que mi madre me recogiera, en el camino cada paso que yo dabá era un rugir de tripa… ‘ay mamá’, le suplicaba a los dioses, por favor ya llegaaaa!!..
A lo lejos se ve llevar una camioneta, es mi mamá!!, me dije a mi mismo, corrí hacia el vehiculo y me metí en él..
Yo: ‘Que me trajiste de desayunar madre?!’….
Mamá: ‘Tortas de huevo con chorizo’
Yo: ‘ ARRE!!!!!!!!!!!!!!!!!! ‘
sin pensar las cosas me deboré las 2 tortas enormes y mi litrote de chocomilk que mi madre me había preparado.
Muy contento yo estaba porque había tenido un desayuno de ensueño y ahora me dirigía a mi querida secundaria para educar mi cerebro que tanto lo necesitaba.
Las primeras 2 clases pasaron y salimos a nuestro primer receso, di unos cuantos pasos hacia la puerta y empecé a sentir dolores en el estomago..
- Ayyyy!!!!! – bien putote me quejé…
Por lo violento que fué el primer aviso me di cuenta que esto no era un simulacro, asi que me dirigí a los baños de la escuela a toda velocidad.
Al llegar al baño y ver la situación en el que se encontraba decidí mejor esperar..
- Si se controla esta madre – me dije a mi mismo.
La siguiente clase comenzó y la gente me preguntaba que porque estaba sudando tanto, yo simplemente no hacia caso, – me siento mal – les dije a todos mientras exhalaba fuerte.
La clase acababa y la maestra decía – Ay que bueno que ya se acabo esto porque me urge llegar a mi casa -, así que recorde que la maestra vivía a unas cuantas casas de la mia asi que le hablé y con sufrimiento en el rostro le dije:
-Maestra, ( comienzo a llorar)… me estoy haciendo!-
Mi querida maestra entendió la situación a la perfección y me llevó a mi casa, – Aqui te voy a dejar porque ya me tengo que ir-, me dijo la maestra al dejarme a 2 cuadras de mi casa.
10 pasos me separan de mi casa.. aguanta, se fuerte, despacito, despacito.. con cuidado, exhala…
Llegó a mi hogar y esta un trabajador afuera de la casa pintando la pared
-OIGA PEÑITA.. NO HAY NADIE EN LA CASA?- desesperado pregunté
Peñita: No rishy, se fueron desde hace rato pero tienen q venir a dejarme un material, dijeron que como a la mediodia.
Faltaban 5 minutos para mediodia.. todas las uñas de mi mano ya estaban todas comidas, estaba caminando en circulos para calmar la ansiedad.. poco a poco los minutos pasaban y mis fuerzas desistian, al ver que mis papás no llegaban decidí irme a poliplaza a usar los baños de ahi.
Comienzo la travesía a pasos largos porque yo ya no estoy para jueguitos, yo ya no puedo aguantar, me duelen las piernas de tanto apretar, camino mas rapido, por favor llega Ricardo, tienes que llegar me decía, unos cuantos pasos mas para cruzar la calle, ay..ay… acelera el paso asi nomas tantito para que te veas atletico.. abre la puerta! abrela!!! muy bien ahora nomas sube las escaleras.. ay.. ay noo!! ay nooo!! algo me quema el muslo.. me quema demasiado.. calientito.. escurre.. me esta dando asco.. bajo el ritmo.. lo sigo bajando.. lo bajo.. camino derrotado..
De camino de regreso veo a lo lejos a mis papás llegando a la casa, mi mamá me ve caminando a hacia donde ellos estaban y me grita:
Mamá: - Que estas haciendo fuera de clases? te la estas zorreando verdad?-
Yo: - No quiero que me vengas con esas mamadas.. me acabo de cagar porque ustedes no estaban en la casa -
Y de esa forma fue como conseguí mi primera copia de llaves del hogar.
Aventura #6
Festejabamos el cumpleaños de mi hermano Luis Miguel, como el era el festejado tenía el privilegio de escoger el lugar en el que quería comer, mi hermano se decidió por comer en un restaurante chino.
Llegamos toda la familia a comer y nos tomaron la orden, sin mas que hacer nos pusimos a platicar en lo que llegaba la comida.
De buena actitud comencé la primera plática:
-Entonces como vez al Cuau papá?-
Al hacer esta pregunta se desató un debate muy extenso entre mi hermano, mi papá y yo.. Que el Cuau esto, Que el Cuau lo otro, Que si el Cuau habla inglés, Que si el Cuau sabe arreglar camionetas, Que si el Cuau algun día jugará con los indios.
Al llegar al tema de los indios comenzó la segunda conversación:
-Crees que los indios se quedén en primera?-
Claro que empezamos a subir mas el tono de voz y la emoción empezó a vibrar el lugar cuando empezamos a discutir del tema.. Los indios no valen pito, Los indios no meten gol, Los indios esto, Los indios lo otro, La ciudad necesita futbol de primera a.
Al llegar al tema la ciudad empezó la tercera conversación:
Que ciudad tan violenta verdad papá?-
La ciudad es una violencia!!!, militares por todos lados, que hace mucho calor en la tarde, que llueve mucho en las noches, que hay un chingo de moscos, pinches moscos!!, que se hinunda la ciudad..
Terminó la conversación y hubo un momento de silencio….
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-Y que has hecho madre?- comencé la cuarta conversación porque habia olvidado que había excluido a mi madre de todas las conversaciones y entre plática y plática el tiempo se habia ido volando y había pasado mas de la hora y nuestros platillos todavia no llegaban y ya teniamos mucha hambre.
El enojo empezó a apoderarse de nuestras almas cuando vimos como la gente que habia llegado despues de nosotros ya estaba comiendo. En total estado de ira le pregunté a mi papá:
YO: Pues a quién le pediste la comida papá?
y mi papá contesto tajante, sin alma, seco, directo, concreto…
PAPA: P U E S A L M A S P E N D E J O ! ! ! !
El silencio se apoderó de la mesa..
Pareciera como si no hubiera nadie en el lugar..
Nadie comentó, nadie se quejó, nadie dijo nada..
Mi papá confundido por la reacción volteó a su lado y no contaba que el fabuloso mesero estaba atrás de el sirviendole una bebida.
Impotente mi padre no tuvo otra opción mas que mirarlo a los ojos y darle una sonrisa.
