Aventura # 8
Me encontraba en plaza de las américas esperando a que le instalaran un cortacorrientes al carro de un amigo y para matar tiempo decidí ir al “xcape” a jugar el super juego.. MARVEL VS CAPCOM 2
Como era de esperarse había una persona jugando, estaba el segundo lugar vacante para retar asi que llegue decidído a partir madres porque me gusta mucho el juego así que no me toque el corazón y escogí a mis mejores peleadores.
Después de escoger a mis peleadores me percate que había fila para jugar pero no me explicaba porque no habían agarrado mi lugar ya que había estado por mucho tiempo vacante, preferí no darle importancia y me concentre en el juego.
Comenzó la batalla y sin tocarme el corazón comencé poniendole una arrastrada a mi oponente y en menos de lo que canta un gallo saqué a su primer peleador.
Al momento de que salió el segundo peleador hice una combinación encabronada de patadas y golpes y lo maté casi al instante.
Cuando salió el tercer peleador no me toqué el corazón y le hice la máxima combinación de chingazos y lo maté al momento de salir.
Festejé como si hubiera ganado la copa mundial de futbol porque no había recibido ningun golpe y nisiquiera habia usado a mis otros peleadores, yo solo oía a la gente murmurar: “este wey es bien culo”, y luego me percaté que mi oponente seguía picandole a todos los botones después de haber perdido, así que decidí avisarle a mi contendiente que ya le habia ganado y que dejará jugar a otro y cuando voltie la mirada me lleve la sorpresa de mi vida…
Mi contendiente tenía sindrome de down.
General #6
El comentario del mes por Pablo Pantoja
Pablooo!!! (H) can’t be better!! 72*695569*2 dice:
guey!! ya viste ke maradona ya es el tecnico de argentina??????????
- – Nuclear waste? bring that shit. – - dice:
si wey
- – Nuclear waste? bring that shit. – - dice:
asesorado
- – Nuclear waste? bring that shit. – - dice:
por otro wey bien cabron
- – Nuclear waste? bring that shit. – - dice:
haber si no le pasa
Pablooo!!! (H) can’t be better!! 72*695569*2 dice:
bilardo
- – Nuclear waste? bring that shit. – - dice:
lo q le paso a hugo
- – Nuclear waste? bring that shit. – - dice:
simon
Pablooo!!! (H) can’t be better!! 72*695569*2 dice:
ojala ke no caun
- – Nuclear waste? bring that shit. – - dice:
pero al menos ese wey es un dios
- – Nuclear waste? bring that shit. – - dice:
asi bien caborn
- – Nuclear waste? bring that shit. – - dice:
todos lo quieren
Pablooo!!! (H) can’t be better!! 72*695569*2 dice:
mas ke un dios!
- – Nuclear waste? bring that shit. – - dice:
y a hugo no todos
- – Nuclear waste? bring that shit. – - dice:
simon
Pablooo!!! (H) can’t be better!! 72*695569*2 dice:
es el seuz del futbol!!
- – Nuclear waste? bring that shit. – - dice:
y cuau?
Pablooo!!! (H) can’t be better!! 72*695569*2 dice:
cuau es su mano derecha
General #6
PREVIO
Antes de que me animara a escribir mi siguiente anecdota me encontraba haciendo tarea de contabilidad, analizaba el problema que me habian dejado de tarea y se me había olvidado como resolverlo, me quedé callado y me puse a pensar..
Yo: A como le hacia el pinche Bersa..
Después de mencionar el nombre de mi querido compañero me puse a pensar como nos habiamos hecho amigos..
BERSAIN CARREÑO
Este gran hombre es originario de Oaxaca, siempre nos burlamos de el porque decimos que nació en el pueblo donde nació Benito Juárez y que cuando llega a su tierra natal lo reciben con tambora como si fuera idolo de los niños, hubo una vez que salimos de viaje escolar y se subieron los militares y todos temiamos que pusieran al Bersa a cantar el himno nacional por su apariencia hondureña pero gracias a Dios jamás sucedió.
El buen Bersa es la máquina de nuestro edificio de civil, trabaja toda la mañana para ganarse el pan de cada día, tiene la simpatía de los profes, siempre asiste a clases, siempre tiene buenas calificaciones, siempre sabe hacer todas las cosas, siempre esta de buen humor, te contagia la alegría, siempre te ayuda para explicarte cosas, a veces picha la soda, fuma a morir, es amante de la lucha libre, le gusta el buen rocanrol, es fanático de la historia mexicana y por si fuera poco siempre anda en ruta, tiene todos los elementos que yo exijo para admirar a alguien.
La vez que nos conociamos compartiamos clase en tercer semestre, investigación documental era la materia, el profe que la impartía era un ruquillo loco que llegaba a clases con su cigarro prendido, agarraba la silla y la arrastraba al centro del salón, se sentaba, nos miraba a todos, se paraba y nos gritaba: FUMEN QUE ESPERAN!!!!.. el profe loco tiraba los señalamientos de no fumar y nos decia: nomas cierren la ventana para que no metan dedo. Al ver tal divertinaje el salón enloqueció y todos prendieron sus cigarrillos, esperaron hasta terminarselo y despues ya todos nos preparabamos para tomar la clase cuando de pronto un olor espantoso y penetrante empezó a invadir el aula, toda la clase volteo al mismo tiempo a ver quer era lo que originaba ese olor tan culerote, al percibir el olor nos dimos cuenta que provenía de la esquina, todos dirigimos nuestra mirada hacia ese punto y nomás se oyó a un grito de una persona que estaba en el salón.
Alumno: Ese wey esta fumandose un puro!!!
El profe lo señala y le dice:
Profe loco: Esas si son mamadas compañero, salgase de mi clase
Fué tanta mi risa que conté la historia por semestres enteros haciendo burla de ese pobre diablo que había prendido un puro en el salón, que me hice amiguisimo de él así que este escrito esta dedicado a él.
COMIENZO
La semana comenzaba y estabamos esperando a que nuestro chalán de muchisimos años llegará, claro que el que estaba esperando más su llegada era yo porque si no llegaba yo tenía que hacer su trabajo.. mis esperanzas empezaban a carecer al pasar las horas cuando de pronto lo vi llegar a lo lejos, llego directamente con mi papá y le dijo que si podía ir al seguro porque no aguantaba una muela, mi papá al ver el rostro del hombre todo hinchado le dió permiso para ir al seguro.
Al siguiente día nuestro chalán llamado “El Peñita” jamás se reportó.
Tuvo que ser hasta el siguiente día cuando fue al trabajo y mi padre le preguntó que porqué había faltado el día anterior.
Peñita nos contó la siguiente historia:
Resulta que el buen Peñita se fué al seguro y tardaron varias horas en atenderlo, al llegar su turno el doctor lo atendió.
Doctor: Siéntese Peñita haber digame que puedo hacer por usted!
Peñita: Me duele una muela
Doctor: Haber, abra la boca, diga AH!..
al momento de que Peñita abrió la boca, el doctor no dudo un instánte y acercó el bote de basura para devolver un poco de comida y le dijo al pobre hombre.
Doctor: Hace cuanto que no te lavas los dientes? esa muela ya no sirve, esta infectada tenemos que sacartela, pero tendrá que ser mañana porque ya no hay anestecia.
Peñita: Ya saquela doctor, ya no la aguanto, llevo con este dolor todo el fin de semana..
Doctor: Asi sin anestecia? Chingue su madre o que?
Peñita: Sii doctor, chingue su madre.. así mero nomas agarreme bien
El doctor sin tocarse el corazón mando llamar a 3 personas y ordenó que lo sujetaran bien..
-Agarrenlo bien cabrones!- dijo..
Sin perder mas tiempo le abrió la boca, le metió sus artefactos y sin pensarla tiró con todas sus fuerzas, NO SALE!! dijo el doctor.. un jalón más, mas fuerza!!, AGARRENLO CABRONES, CHINGADO, ya esta saliendo.. ya mero, ya mero, ya esta!!!!!!!
El doctor contento por su obra le dice al valiente paciente:
Doctor: Muy bien Peñita, me tiene bien sorprendido ni pio dijo.. Peñita? Peñita?
El pobre Peñita estaba desmayado.
Aventura #7
El día apenas empezaba, yo me encontraba en la alberca universitaria, acababa de salir de mi entrenamiento de natación y me estaba alistando para ir a la secundaria, mientras me peinaba yo estaba pensando – ‘ Tengo un chingo de hambre, ojalá y mi mamá me traiga un buen desayuno’ -.
Al salir del vestidor me dirigí a las afueras de las instalaciones universitarias para esperar a que mi madre me recogiera, en el camino cada paso que yo dabá era un rugir de tripa… ‘ay mamá’, le suplicaba a los dioses, por favor ya llegaaaa!!..
A lo lejos se ve llevar una camioneta, es mi mamá!!, me dije a mi mismo, corrí hacia el vehiculo y me metí en él..
Yo: ‘Que me trajiste de desayunar madre?!’….
Mamá: ‘Tortas de huevo con chorizo’
Yo: ‘ ARRE!!!!!!!!!!!!!!!!!! ‘
sin pensar las cosas me deboré las 2 tortas enormes y mi litrote de chocomilk que mi madre me había preparado.
Muy contento yo estaba porque había tenido un desayuno de ensueño y ahora me dirigía a mi querida secundaria para educar mi cerebro que tanto lo necesitaba.
Las primeras 2 clases pasaron y salimos a nuestro primer receso, di unos cuantos pasos hacia la puerta y empecé a sentir dolores en el estomago..
- Ayyyy!!!!! – bien putote me quejé…
Por lo violento que fué el primer aviso me di cuenta que esto no era un simulacro, asi que me dirigí a los baños de la escuela a toda velocidad.
Al llegar al baño y ver la situación en el que se encontraba decidí mejor esperar..
- Si se controla esta madre – me dije a mi mismo.
La siguiente clase comenzó y la gente me preguntaba que porque estaba sudando tanto, yo simplemente no hacia caso, – me siento mal – les dije a todos mientras exhalaba fuerte.
La clase acababa y la maestra decía – Ay que bueno que ya se acabo esto porque me urge llegar a mi casa -, así que recorde que la maestra vivía a unas cuantas casas de la mia asi que le hablé y con sufrimiento en el rostro le dije:
-Maestra, ( comienzo a llorar)… me estoy haciendo!-
Mi querida maestra entendió la situación a la perfección y me llevó a mi casa, – Aqui te voy a dejar porque ya me tengo que ir-, me dijo la maestra al dejarme a 2 cuadras de mi casa.
10 pasos me separan de mi casa.. aguanta, se fuerte, despacito, despacito.. con cuidado, exhala…
Llegó a mi hogar y esta un trabajador afuera de la casa pintando la pared
-OIGA PEÑITA.. NO HAY NADIE EN LA CASA?- desesperado pregunté
Peñita: No rishy, se fueron desde hace rato pero tienen q venir a dejarme un material, dijeron que como a la mediodia.
Faltaban 5 minutos para mediodia.. todas las uñas de mi mano ya estaban todas comidas, estaba caminando en circulos para calmar la ansiedad.. poco a poco los minutos pasaban y mis fuerzas desistian, al ver que mis papás no llegaban decidí irme a poliplaza a usar los baños de ahi.
Comienzo la travesía a pasos largos porque yo ya no estoy para jueguitos, yo ya no puedo aguantar, me duelen las piernas de tanto apretar, camino mas rapido, por favor llega Ricardo, tienes que llegar me decía, unos cuantos pasos mas para cruzar la calle, ay..ay… acelera el paso asi nomas tantito para que te veas atletico.. abre la puerta! abrela!!! muy bien ahora nomas sube las escaleras.. ay.. ay noo!! ay nooo!! algo me quema el muslo.. me quema demasiado.. calientito.. escurre.. me esta dando asco.. bajo el ritmo.. lo sigo bajando.. lo bajo.. camino derrotado..
De camino de regreso veo a lo lejos a mis papás llegando a la casa, mi mamá me ve caminando a hacia donde ellos estaban y me grita:
Mamá: - Que estas haciendo fuera de clases? te la estas zorreando verdad?-
Yo: - No quiero que me vengas con esas mamadas.. me acabo de cagar porque ustedes no estaban en la casa -
Y de esa forma fue como conseguí mi primera copia de llaves del hogar.
Aventura #6
Festejabamos el cumpleaños de mi hermano Luis Miguel, como el era el festejado tenía el privilegio de escoger el lugar en el que quería comer, mi hermano se decidió por comer en un restaurante chino.
Llegamos toda la familia a comer y nos tomaron la orden, sin mas que hacer nos pusimos a platicar en lo que llegaba la comida.
De buena actitud comencé la primera plática:
-Entonces como vez al Cuau papá?-
Al hacer esta pregunta se desató un debate muy extenso entre mi hermano, mi papá y yo.. Que el Cuau esto, Que el Cuau lo otro, Que si el Cuau habla inglés, Que si el Cuau sabe arreglar camionetas, Que si el Cuau algun día jugará con los indios.
Al llegar al tema de los indios comenzó la segunda conversación:
-Crees que los indios se quedén en primera?-
Claro que empezamos a subir mas el tono de voz y la emoción empezó a vibrar el lugar cuando empezamos a discutir del tema.. Los indios no valen pito, Los indios no meten gol, Los indios esto, Los indios lo otro, La ciudad necesita futbol de primera a.
Al llegar al tema la ciudad empezó la tercera conversación:
Que ciudad tan violenta verdad papá?-
La ciudad es una violencia!!!, militares por todos lados, que hace mucho calor en la tarde, que llueve mucho en las noches, que hay un chingo de moscos, pinches moscos!!, que se hinunda la ciudad..
Terminó la conversación y hubo un momento de silencio….
…………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………
-Y que has hecho madre?- comencé la cuarta conversación porque habia olvidado que había excluido a mi madre de todas las conversaciones y entre plática y plática el tiempo se habia ido volando y había pasado mas de la hora y nuestros platillos todavia no llegaban y ya teniamos mucha hambre.
El enojo empezó a apoderarse de nuestras almas cuando vimos como la gente que habia llegado despues de nosotros ya estaba comiendo. En total estado de ira le pregunté a mi papá:
YO: Pues a quién le pediste la comida papá?
y mi papá contesto tajante, sin alma, seco, directo, concreto…
PAPA: P U E S A L M A S P E N D E J O ! ! ! !
El silencio se apoderó de la mesa..
Pareciera como si no hubiera nadie en el lugar..
Nadie comentó, nadie se quejó, nadie dijo nada..
Mi papá confundido por la reacción volteó a su lado y no contaba que el fabuloso mesero estaba atrás de el sirviendole una bebida.
Impotente mi padre no tuvo otra opción mas que mirarlo a los ojos y darle una sonrisa.
General #5
Es un pájaro, No!, es un avión, es mi hermosa sobrina Jimena volando por los aires!!
Aventura #5
El día había sido largo, toda la mañana estuve de vil perro llevandole material a la obra que se encontraba pasando el km 20. El sol, el tráfico, la monotonía del trabajo y la falta de estereo me tenían de malas.
El reloj marcaba las 3.30pm y yo apenas estaba terminando mi labor, sin haber comido y sin nisiquiera haberme cambiado decidí irme a la escuela porqué en poco tiempo comenzaban mis clases, mi destino estaba encaminado al glorioso instituto de ingeniería y tecnología cuando en el momento menos esperado sonaba mi radio..
RICARDO!! RICARDO!! CONTESTA CHINGADA MADRE!! se oía en el altavoz, al instante reconocí la voz de mi padre, agarré el radio y respondí al llamado.
NECESITO 2 SACOS DE CEMENTO URGENTES EN LA OBRA mi padre dijo.. con una cara de pocos amigos me dirigí a la ferretería a comprar dichos bultos, al pagarlos ordené al mozo del negocio que subiera los 2 sacos de cemento a la troca.. al darle la orden este individuo levantó la mirada y me hizo sentir un chingas a tu madre con la mirada, el hombre se recuesta en mi caja y deja caer una bolsa blanca, después de esto el hombre subió los 2 sacos de cemento y me dijo que ya me podía ir.
En ese momento me dije a mi mismo:
Yo: Este cabrón se enojo conmigo porque fui bien grosero y ya me hecho su basura a la troca.
Sinceramente no le hice ningún comentario acerca del asunto y mejor me fuí y al llegar a la obra le dije al ayudante que me hiciera el favor de bajar los costales, al bajarlos el hombre me pregunta:
Chalan: Y esta bolsa que rollo?
Yo: Tirala cana.. el wey de la ferretería me aventó su basura a la troca
Chalan: Apoco las quiere tirar compa?
Escuche con detalle el tono de sorpresa con el que me dirigió la pregunta así que decidí ver que había en la bolsa y no podía ver lo que veían mis ojos..
El trabajador de la ferretería había dejado ocho tecates bien frias en mi caja, al ver tal delicia subí mi mirada y le dije a Dios:
GRACIAS!!
General#4
Conversación con mi amigo Johnny Jueves 7 de Agosto del 2008.
idiotic howling wife dice:
el otro dia
idiotic howling wife dice:
habia un wey
idiotic howling wife dice:
pidiendo dinero en la calle
idiotic howling wife dice:
y me dio miedo abrirle
idiotic howling wife dice:
por que se veia todo sospechoso
idiotic howling wife dice:
total… me dio lastima y me baje del carro
idiotic howling wife dice:
y le pregunte que que queria
idiotic howling wife dice:
me explico que se le quedo el carro y no tenia dinero para gasolina
idiotic howling wife dice:
pero que entendia por que nadie le queria abrir la ventan
idiotic howling wife dice:
a
idiotic howling wife dice:
por lo de la inseguridad y todo eso
idiotic howling wife dice:
blablalba
idiotic howling wife dice:
le di 5 dolares
diotic howling wife dice:
esto fue en la noche por cierto
idiotic howling wife dice:
entonces ya el wey me agradecio y todo
idiotic howling wife dice:
y me dijo “te gusta el futbol?”
idiotic howling wife dice:
pues… me saco de onda le dije que no
idiotic howling wife dice:
y me dice “neta carnal, cuando quieras te consigo boletos gratis de los indios”
idiotic howling wife dice:
pero ahora me arrepiento de no haber anotado su numero 
idiotic howling wife dice:
aunque quiensabe si era cierto
idiotic howling wife dice:
el wey ni para gas tenia
DALE INDIOS!!!!
General #3
Contento me encontraba, este chicuelo se graduaba de su primera comunión a sus 7 años de edad junto con 5 retoños más, las mamás decidieron celebrar a los niños llevandolos al cine.. cual veremos mamá? cual veremos? acaso veremos pinocho?, las tortugas ninja?, batman?.. Llegamos al cine y la lider del grupito de mamás chismosas respondió:
Mamá sin neuronas: Mira!, esta pelicula empieza en 5 min. veamos esa niños!
Esto es lo que yo recuerdo, la película narraba la vida de una pareja que se iba de vacaciones y se paraban en una gasolinera porque la chava quería hacer del baño, el hombre para su auto y espera a la dama en el carro pero esta nunca llega y prácticamente desaparece.
Después de haber pasado lo escrito recuerdo haberme escondido debajo de las butacas y solo miraba por instántes la película ya que nunca había experimentado tanto pánico en mi vida, me acuerdo que abrazaba a mi papá y le decía q tenía mucho miedo y el me respondía: Ah pinches viejas pendejas no saben ni que venimos a ver.
Me aventé toda lo que faltaba de la película con los ojos cerrados, solo oía el llanto de mis demás compañeros.. – porque lloran? – me preguntaba yo, así que decidí abrir los ojos y fue donde sentí la primera vez el miedo, no podía moverme, se me quedó grabado toda mi vida, hasta el presente.. La imagen mostraba a una persona enterrada viva y mostraba la desesperación del hombre que estaba encerrado, como el gritaba hasta quedarse sin voz sin que nadie lo escuchara, como no se podía mover por el espacio tan reducido del atud en el que estaba, como se le fue acabando el encendedor hasta quedarse completamente a oscuras, como sus esperanzas de libertad se consumian. Esa fué la primera película de terror que yo vi.
12 años después este humilde servidor comenzó una colección de películas, al hacer mi listado de todas las películas que necesitaba tener me acordé del momento que les acabo de platicar y me pregunté a mi mismo: cual era el nombre de esa película?, duré 2 años para encontrar el nombre de la película y me dí cuenta que la película q había visto era un remake y que la película original es un clásico del terror y del suspenso.
http://www.imdb.com/title/tt0096163/
User Rating: 8.1/10 (7,119 votes)
Rex and Saskia are on holiday, a young couple in love. They stop at a busy service station and Saskia disappears. Rex dedicates the next three years trying to find her. Then he receives some postcards from her abductor, who promises to reveal what has happened to Saskia. The abductor, Raymond Lemorne, is a chilling character to whom Rex is drawn by his intense desire to learn the truth behind his lovers disappearance. The truth is more sinister than he dared imagine
A que madre se le ocurre llevar a sus hijos a ver esta locura?!
Después de tanta espera, hoy en día tengo esta película, tarde 15 años en volverla a ver y era todo lo que me esperaba.
A continuación me enorgullece presentarles..
LA COLECCION DE PELICULAS DE RICARDO RIOS
(NI DE PEDO LAS PRESTO PARA QUE NI ESTEN CHINGANDO!!)
Alguna sugerencia?
Aventura # 4
El día comenzó y como es mi costumbre dormí con las cortinas abiertas para que los rayos del sol me levanten temprano de la cama, me levanté a mirar la computadora para ver que hora era y me di cuenta que me habia despertado una hora antes de lo que normalmente suelo despertarme.. intenté volverme a dormir pero me di cuenta que ya no tenia sueño asi que me fui a la computadora a buscar pornografía y ya cuando agarre el mouse para empezar mi busqueda me di cuenta que era muy temprano y me di asco asi que mejor opté por meterme a bañar en compañia de un buen disco para estar de buenas todo el día.
Bajé a la cocina a buscar un poco de desayuno y me encontré como unas 6 botellas de oso negro encima de la mesa de la comida y me quedé impactado, al ver semejante tentación procedí a buscar a mi mamá y preguntarle de quién era tanto licor. Al preguntar esto mi mamá me respondió que mi hermano Luis MIguel iba a hacer una fiesta en la oficina en la noche e iba a usar todo ese pisto para hacer gelatinas de vodka.. al enterarme de la situación salí a la cochera, me subí a mi auto y me fui a trabajar.
Al día siguiente mi papá se levantó muy temprano, “tenía una reunión importante” la gente decía, bajó a la cocina y busco algo de desayunar pero al ver que su capacidad para hacerse de comer eran bajas optó por la comida fácil, al percatarse que no había leche para prepararse un cereal se dió cuenta que habia infinidad de deliciosas gelatinas sabor limon y uva en el refrigerador.. mi papá fue por una cuchara y se comió como 6 gelatinas, subió a lavarse los dientes y empezó a tener dificultades para subir los escalones de la casa, al querer abrir la puerta de su cuarto se le resbalaba la mano con la perilla, al intentar lavarse los dientes se lastimo la encía y ahi fué donde mi querido padre levanto la mirada, se vió en el espejo y se dijo asi mismo: estoy bien pedotote.
Mi padre no pudo salir a trabajar y tuvo que quedarse toda la mañana dormido porque estaba bien borracho y no podía reportarse así al jale.
